Te mentiría...

Comenzamos a desempolvar rincones y a limpiar telarañas....... llega el buen tiempo

las 7 de la mañana. saca un cigarro del paguete que esta tirado por el suelo i se dirige a la ventana. se sienta en la repisa de la ventana, y mira a la calle. no pasan coches, esta todo desierto. solo son las 7 de la mañana
de un domingo de abril, pero para ella es el fin del mundo. Lleva mas tiempo en la cama metida que en toda su vida pero se siente cansada. Sonríe para si misma. Mira a ese bulto que hay entre las sabanas. Consigue distinguirle
el pelo revuelto y poco mas. Vuelve a sonreir. Enciende el cigarro y sin dejar de mirarle aspira el humo. Piensa que hace nada que creia que nunca llegaria, y ahora siente que se le va su mundo tras el... Le gusta esa sensacion,
le gusta tener el corazon atado a alguien, le gusta mirarle cuando el no la ve.
Mira por la ventana, con la mirada perdida. Esta empezando a llover. Abril es asi. Empieza a recordar cuando le conocio... empieza a recordar cuando aquel chico no era mas que eso, un chaval con el que hablar de vez en
cuando. Recuerda cuando empezo a ser algo mas, cuando empezo a necesitarle... "Parece que sucediese en otra vida" se dice a si misma, dandose cuenta de como han cambiado las cosas desde entonces. Como habia
dejado pasar las cosas, como había necesitado pensar en el para dormir cada noche, como habia intentado soñar con otros... Cómo habia pasado el tiempo, como había creido olvidar.
Echó la vista atras hasta hace dos dias. Viernes. Primer viernes de abril.
Le suena el movil, reconocio el numero al instante. Descolgó y volvió a sentir aquel nudo en la garganta. Se dio la vuelta y alli estaba. Eran las 10 de la noche, llovia. El estaba alli. El, su sonrisa, la mirada de quien sabe
muchas cosas... las gotas de lluvia resbalando por su cara y una mochila sobre un hombro. No hizo falta decir nada... sonaba desde dentro del bar mas cercano aquella cancion, esa cancion... la cancion cuyo primeros acordes ya
la hacian temblar. Se acercó a el... "Te vas a mojar" le dijo con la voz entrecortada. Dandose cuenta de la tonteria de la situacion, de que estaba empapada, de que estaban empapados, le dijo que la siguiera.
Con el pelo chorreando, la ropa calada, los huesos congelados, tiritando, subieron las escaleras. Pasaron dentro. El tiro la mochila y la miro fijamente. Ella nunca habia olvidado esa mirada, esos ojos que decian tanto... Que
aseguraban saber tantas cosas... paso un instante, quizas dos, o puede que la eternidad entera. Estaban solos, sin nadie mas, no importaba el mundo, ni la vida de cada uno, solo que entre ellos no corria el aire, y no hacian
falta excusas para decirse de todo... sin hablar. Era un viernes, el primero de abril, eran las 11 de la noche...
Despertaron el sabado... buscando donde habian dejado el alma. ¿Entre las sabanas, tal vez? Ella sabia que no habia perdido nada, lo habia regalado a quien queria darle hasta su vida si hiciera falta. Aun no le habia preguntado
qué hacia alli. Le daba igual. Estaba alli. Con ella. En su cama. Mirandola con esos ojos... tocandola, y aun no se habia ido. Ese lugar era el paraiso... y esos dias, la eternidad.
Y la eternidad se acabo.
Y alli estaba ella, apagando un cigarrillo en el mismo cenicero que tendria que apagar todo aquel tropel de sentimientos que no tendrian buen final. "Ningun final es bueno" murmuro. El dio unas cuantas vueltas en la cama.
Ella se acerco, se sento a su lado, procurando no despertarle, y le acaricio el pelo y el cuello. Se recosto a su lado, y nunca supo cuanto tiempo estuvo mirandole. No sabe si se llego a dormir. Aquella realidad sobrepasaba a
sus sueños. Era mas de lo que podia desear. Y se acabaria en un par de horas.
El se desperto. Con los ojos entrecerrados y la voz somñolienta le dijo buenos dias y la beso. Ella no paro de mirarle. Queria grabar en su memoria cada trazo de su rostro, cada milimetro de aquella persona que posiblemente
no volveria a ver. O si. Tampoco se esperaba que viniera aquel viernes.
El se levanto, y comenzo a vestirse, ella, perdida entre las sabanas, no queria aceptar que la despedida estaba a la vuelta de la esquina. El "te quiero" sono como una gota mas de las que estaban lloviendo y repiqueteando en
la ventana. Otro "te quiero" hizo eco en la habitacion. El no oia. O no queria oir. Se puso la chaqueta, y guardo sus cosas en la mochila que dos dias antes habia tirado por el suelo.
"Me voy" su voz sonaba tan cortante, tan seca. Ella no respondio. Las lagrimas comenzaban a brotar de sus ojos. "No me vas a decir nada?"
"Adios, suerte, cuidate" la voz entrecortada, apenas se le entendia. "¿Solo eso?"
"Acaso quieres que te diga la verdad? quieres que te diga que no quiero que te vayas, que te quiero... que no se porque estas aqui, que no se si volveras, que no se nada. Todo eso que es? Nada. Por eso no te dije nada desde
el principio..."
"Pense que el echo de haber venido te diria mil veces mas fuerte que mi voz que te quiero. La vida es asi. Volvere"
"Cuando?"
"Que dia te dije que iba a venir la ultima vez que hablamos antes de que viniera?"
"no me lo dijiste..."
"pues ese mismo"
Y esta vez, el "te quiero" sono unisono, a la vez, coordinado, de sus bocas, e igual que horas antes lo hicieran ellos, sus voces se fusionaron por ultima vez. Por ahora.
Y el portazo sono... como las gotas de lluvia que se evaporan antes de tocar el suelo
Ya lo dice la cancion... esa cancion... su cancion.
La eternidad duro lo que dura un fin de semana.

... Y al final

Sentiste alguna vez... lo que es tener... el corazón roto? Sentiste a los asuntos pendientes volver... hasta volverte muy loco?



Sentir el corazón aprisionado por un puño etéreo e indestructible, aprisionándote las entrañas; sentir el alma rota, la tristeza rasgando cada rincón de tu ser. Las lágrimas peleándose por aflorar de tus caídos ojos, la sed de libertad y la confusión de no saber que hacer con esa libertad en caso de hallarla... en alguna parte, en algún sitio. El vacío de sentir el corazón fuera de ti, el desasosiego de saber que tu alma ya no es tuya sino de alguien que ignora que la posee. Deseos de desvanecerte, de explotar, de no existir; deseos de volar, de ser otra persona. Dolor, tan profundo, tan intenso, de querer y no ser querido, de vivir aferrado a un recuerdo de algo que jamás llegó a pasar más a allá de tu imaginación, agonía, lenta, de vivir basándote en la esperanza de algo que no ocurrirá. Vivir una vida que no pediste, que no deseaste, que no vives. Vivir a contracorriente de tus deseos, sentir que a cada día que pasa aprisionan cada vez más tu alma, dejándola cada vez más arrinconada, apagando su luz. Deseabas ser tantas cosas, perdiste tanto tiempo... te hicieron perderlo, desearías tener buenos recuerdos, pero cierras los ojos y sólo ves un futuro oscuro... en el que no hay nada de lo que quieres ver. Llega un momento en que te dejas caer... y todo da lo mismo.





Ahora da lo mismo reírse de todo... que llorar por nada.

Pensando de qué va ese ser que me mira desafiante en el espejo... se nota que se odia, percibo claramente la tristeza en el fondo de sus ojos. Parece echar algo de menos... algo que nunca tuvo, quizas. Parece que se resiste a perder la esperanza, me dice que jamás dejará ese deseo, me cuenta con sus ojos que está dispuesto a herirse hasta lo más profundo, que nunca olvidó. Y que no está dispuesto a hacerlo.
Sostengo la mirada a ese ser, que me dice con sus ojos que desea dejar de ser persona, dejar de ser parte de el barullo, de la prisa, del tiempo. No le conozco apenas, pero me es tan familiar... Tan sólo reconozco en su rostro el atisbo del deseo de ser alguien mejor, de no desear las estrellas y no tener valor de ir a por ellas. De ser un simple lobo que aulla a la luna con temor.
Ese ser del espejo, está harto de desear lo que no tiene, y despreciar lo que posee. Quizá, su problema, es que no sabe lo que quiere, eso diría cualquier persona a quien se le preguntarse. Pero yo, a pesar de no saber muy bien quién es, a pesar de que me cuesta sostenerle la mirada, sé, que su problema, es que sabe lo que quiere.



Conozco la sonrisa brillante de las mañanas
las tardes meyadas,las desdentadas noches
Sé del aullar de gigantes en lumbres de aspa de molino
Sé del letargo de los sentidos entre el estruendo de monedas
Sé del néctar de las bocas y de su aliento en la nuca
Sé de las palabras inútiles como bolitas de humo
y de camas deshechas como lienzos desflorados
Sé de los bordes cortantes del canto herido
Sé de su demencial cordura
Desconozco,sin embargo
ese rostro,vagamente familiar
que me mira,a cada instante...
...desde el espejo




Poema de Kutxi Romero que recita en la canción El Bueno El Feo Y El Malo de Albertucho

...

Te pasas la vida esperando que ocurra algo y lo único que pasa es la vida


cansada del odio, del rencor, de la hipocresía, de las sonrisas falsas, del pasar del tiempo, de la prisa, de la rutina, de las miradas vacías, de las palabras que se lleva el viento, del falso concepto de amistad, del amor que no es amor, del miedo, de las mentiras, de tantas canciones iguales, de tanto egocentrismo, de tanta mierda, de tanto perder el tiempo, de tanta inmadurez, de la gente que si no tuviera algo de que quejarse no podría vivir, de los que no aprecian la vida simplemente porque cada día amanece, de los que no ven la calma después de la tormenta, de los que no aprecian una buena poesía, de ver tuentis con frases incoherentes y frases como "Libros que te gustan: yOo dee eSoO nO gaaStOo xdxdxd", de sentirme sola cuando hablo de estas cosas, cansada... de estar cansada.

Mis piernas se doblan con la fragilidad de un junco. Mi vida se va rasgando y voy cayendo al suelo en un movimiento pesado. Aguanto como puedo apoyando una mano crispada en el suelo cubierto de nieve. Nieve blanca, pura y fria que se está viendo mancillada con mi sangre, roja, que fluye ahora entre los cristales de hielo. Se desgarran mis latidos y padezco una agonía inugualable. Mis días llegaron a su fin, perdido en este páramo de hielo y desolación. Lamento no haber llegado a ti, lamento que los obstáculos del camino me pudieran, y que me halle aquí, ahora, diciéndote adiós. Grito mis palabras al viento rogándole al cielo con una fuerza que ni yo mismo sabía que poseía, que mis palabras lleguen a ti, aunque sea como un leve susurro. Que me recuerdes y me permitas seguir viviendo en tu memoria y no en tu olvido. Te quise, y quiero morir pensando que tú también mi, aunque tu vida, tus palabras y tus labios nunca fueron mios. Quise abatir demonios, surcar mares y vencer tempestades. Pero no pude. Pudo más la tristeza y la melancolía y la nostalgia de querer estar contigo y nunca estarlo. La soledad de estar rodeado de gente y pensar en ti. De no haberme podido reflejar en tus ojos antes de morir. Intento respirar pero no entra el aire, no consigo encontrarlo entre las gotas de lluvia helada que comienzan a mojar mi rostro, inexpresivo. Clavo mi espada en el suelo y me levanto a duras penas. Todo empieza a emborronarse, una extraña niebla empieza a rodearme y siento que pierdo la consciencia. Mi respiración se entrecorta cada vez más y pierdo mis fuerzas. De bruces sobre la nieve, solo me queda esperar a la Dama que me lleve a un mundo que la gente dice que es mejor. Para mi no hay un mundo mejor si tú no estás. No hay mundo sin ti, porque tú eres mi mundo. Ahora, los recuerdos agolpan mi mente. He vivido una vida que no me pertenecía, no la disfruté, no la quise. Deseé ser otro a cada instante, deseé todo lo que no tenía. Quise lo inalcanzable y por eso fui tan infeliz. Esperé, mientras el tiempo pasaba por mi lado y se reía de mi. Esperé, soñándote por la noche e imaginándote de día. Esperé, pero una noche los sueños no alcanzaban a abrigar mi ser. Decidí buscarte, decidí ser yo. Porque eres parte mía, y sin ti, nunca fui persona. Te quería, y quiero morir pensando que tú a mi también. Ya no siento el rostro, ni las manos, ni la mayor parte del cuerpo. Mis ojos se cerraron hace mucho y dejé de tiritar. Una serenidad extraña que nunca había sentido me comienza a invadir, y siento que me alejo de este mundo, un mundo al que nunca pertenecí. Porque siempre quise pertenecer al tuyo. Si ahora estuvieras aquí... te diría... que no me recuerdes por lo que fui. Si no por lo que quise ser.

Me pregunto algunas veces por qué nunca estamos contentos con nada. ¿Nada es suficiente? Yo que me conformaría con unos labios que me digan "esta noche quédate"... Porque me pongo a reflexionar, y qué es lo que va mal? qué es lo que hace que tenga sed, y por más que beba no deje de tener, que tenga tanto frío cuando hay 22ºC en la habitación... Que tiemble al pensar en un futuro marcado por la soledad... que tenga miedo de... ¿los demás? poco me importan los demás (quitando las excepciones), miedo de qué? del futuro? ya vendrá. Del presente? confundimos el presente con nuestro mayor problema y casi nunca lo sabemos solucionar. Nos encerramos en una cárcel sin rejas, gritamos a la Luna y no obtenemos respuesta. Buscas el consuelo en echarte la culpa a ti, al destino, a los de alrededor... nos afanamos tanto en quejarnos, en llorar, en desconsolarnos, en recrearnos en nuestra infelicidad, en auto-hundirnos... piensa: ¿cuál es el problema? muchas veces de tanto auto-lastimarte el problema se te olvidó... Yo creo que la raíz (y muchas veces la solución) se centra en el pasado. Nos olvidamos siempre del pasado? a veces sí. Lo pasado pasado está? No. Nos marca de por vida, afecta nuestro modo de ver y de actuar en el presente, y éste presente que vivimos un día será el pasado que repercuta en el futuro. "De haberlo sabido...". Menuda frase. Nunca sabremos nada... no nos empeñemos en entristecernos o en darnos golpes contra la pared presos de rabia con el "Y si...?". No. No hay ningún "Y si...?". Hay hechos. Palabras. Escritas o dichas, susurradas o gritadas lo mismo me da. Pero no hay vuelta atrás. Nadie habla de la "vuelta para adelante" (chorrada que me acabo de inventar), nadie habla del futuro como hecho efectuado. No sé si me entenderéis. Yo misma me acabo de liar y no sé explicarlo. Todos nos hemos arrepentido alguna vez del pasado (yo nunca, no me jacto ni me siento superior ni mejor por ello, simplemente dejo escrito que todo lo que hice, o hago, lo hago sabiendo que lo hago, meditando a qué o quién afecto, y las consecuencias que acarreará, aunque no lo pareza, nunca actúo sin pensar... y si lo hago me aseguro antes de que las consecuencias negativas serán únicamente para mi), quién no se ha inundado de rabia e impotencia por no poder cambiar un trozo averiado del día? Pero... quién se ha planteado en cambiar... el futuro?? Ya dije una vez, que no puedo cambiar el mundo, pero día a día y minuto a minuto intento cambiar los 3 metros que me rodean e intento poner una sonrisa en la boca de quien se encuentra en esos 3 metros... ahora... me he planteado cambiar el futuro... Y para no abarcar algo que me sobrepasa, me centraré en el presente... para que cuando el futuro sea presente, no pueda arrepentirme del pasado. Aunque ya os he dicho, que no acostumbro a ello. Quiero renovar mi espíritu, con nuevas ganas, nuevas energías, mirar todo tras un cristal más limpio, pensar que todo puede ser distinto o que todo no es tan malo como parece, que la oportunidad nos espera detrás de cada esquina. Que las estadísticas estan solo para romperlas y que estas parrafadas que me marco no valen para nada. Porque muchas veces todo volatiza cual humo con un solo abrazo. O con un zumbido ^^.








Feliz 2009 :)